世界上最美的距離
「媽媽，你進步了！」女兒在睡覺前，有所感地迸出驚人之語。
「蛤？是嗎？怎麼說？」虎媽有所戒備，該不會是最近她看了《媽媽使用說明書》之後，研究出什麼招數要我買東西。
「現在你都不會跟哥哥生氣了。妳會自己到房間看書。」原來她是指晚上哥哥花較多時間用電腦，應答口氣不佳，但我卻沒有像以前那樣開火，要他立刻關機，而是默默忍住、離開。
「妳好棒！居然觀察細微，還開口讚美我！」虎媽融化，珍惜著這幸福的親子對話。
「為你好」的迷思
不知為何，過去老是在用相同的思維、不變的方法去處理重複發生的問題。更糟的是，沒有用。付出越多，心裡越苦。最終自己變成受害者，也感覺越來越不了解所愛的人。
有人說：「世界上最遠的距離，是我站在你面前，你卻不知道我愛你。」不管有沒有說出口，愛多半能被感受。但在愛和善意被感受到之前，如果被壓力所阻擋，即便開口表達，依舊無法傳遞到對方心中。
慕顏歌在《你的善良必須有點鋒芒》給了自以為善良的人當頭棒喝：「真正的愛，是給別人需要的東西。如果你表現愛的行為，人家不在乎甚至根本不想要，自己還不開心時，就要停下來，思考自己的動機。」
為師者，除了傳授知識之外，期待培養學生做人處世之道、正確的價值觀，以及面對未來的核心能力。這些期望難道有錯嗎？
期望：鼓勵 VS. 壓力
布魯斯．魏金生（Bruce Wilkinson）所著的《改變生命的學習：學習者七大定律》(The Seven Laws of the Learner: How to Teach Almost Anything to Practically Anyone）中強調「期望定律」的神奇魔法。魏金生在大學當菜鳥老師時，接了一、二、三班。某位老師恭賀他初到學校就帶「二班」這班資優生，真是幸運！他同樣認真用心地對待三個班級，但上課的互動、學生的求知慾望，甚至連交出報告的質量和考試成績，二班都遠遠優於一班和三班。他經常在內心讚嘆著：二班學生果然資優，能把老師的精華汲取出來。不料，期末遇到了教務長，在魏金生滔滔不絕地分享著二班帶給他的成就感和滿足時，教務長卻告訴他，「今年已經取消『榮譽班』的制度了，因為學校認為把資優生平均分散到各班，將會讓每個班增色不少。」
魏金生不敢相信，回去確認了所有的分數資料和報告資料，二班學生的學業表現確實大幅超越一班和三班。但他對三個班級的教學方式完全一致，而學生又都是常態分佈，到底是什麼造成了學習成果的差異呢？他得到的解釋是：只有一項差別是他對二班的「期許較高」，而二班學生感受到並回應了這樣的高度期望，因而綻放異彩。
Fake it till you make it
魏金生在書中也提到醫學上的安慰劑Placebo（一種無療效也無害的假藥丸），各項研究證據顯示，期望或信念對人體也產生極大的影響和反應。而心理學談到的「自我應驗預言」(self-fulfilling prophecy)，同樣在說一個人對於他人的期望，往往成為被期望的人自我實現的預言。
然而，「期望定律」真的那麼所向無敵？當期望太高或太低時，不但不會看到神奇的效果，反而可能帶來傷害。期望太高，達不到時帶來的失落、挫敗和痛苦、絕望恐怕破壞力更強大。另一方面，期望太低，則很難成就大事。一位低成就的學生在主題為「父母教養風格對孩子的影響」課堂討論之後，有所感觸和全班同學分享：「如果爸媽從小能夠對我有更高的期待和要求，或許我的表現和成就會更優秀。」他的口吻不像是在怪罪父母，倒像是憧憬重要他人眼中更美好的自己。
萬一父母的期望只是自己一廂情願的「未竟之夢」，而非孩子內心真正的渴望，可能只會造成壓力與怨懟。「要去補習，不要參加這個社團；要多讀書，不要常玩手機。」 孩子若不認同這些爸媽「為他好」的期望，又怎會有表裡如一的行動？畢竟意志和腳都長在他們身上。
慕顏歌大聲疾呼：「明明缺乏平等意識，卻以愛的名義去做多餘的犧牲，強迫別人滿足自己的期待，就會失去了各自的界限。」
“Good fences make good neighbors.” — Robert Frost
曾經有個孩子被父母「誘導」讀醫科，多年過去仍然不諒解父母的用心。而孩子心中原本懷抱的理想，卻也沒有勇氣獨立去奔赴與實踐。歲月就在抱怨中流逝。真正令人喟嘆的是，他被剝奪做決定的自由。如果能夠選擇所愛，想必沒有遺憾。即使受苦，自己選擇的就心甘情願。不管日後是否要加倍努力向父母證明自己走的是「更好」的路，或是單單相信「我選的，就是最好的」，那也是他的選擇，他的人生。
放下期待，拾起責任
父母師長的掙扎是：在一個關係當中，不該向對方懷抱正向期待，希望我們所愛的人更好嗎？是不是都「隨他去」就樂得彼此輕鬆自在？什麼都不管，還算「負責任」嗎？「期望一個人變得更好」和「接納一個人原本的樣子」一定有衝突嗎？
我們對身邊的每個人都有或正面或負面的影響力，也有或高或低的期望。因著不同的身份角色，更有自己的責任。平衡期望的做法是一方面盡到責任，如父母的養育、保護，關愛和教育，師長的教導、提醒、督責和指正。而另一方面放下過高或不適切的期望，不讓對方為了貫徹我們的意志承載重負，失去自我。因為長久失衡的關係，終究造成無法跨越的距離。
世界上最美的距離
不是 我們都一同上線低語
而是 即使在線上不讀不回
也不害怕失去關係
世界上最美的距離
不是 彼此認同在一起
相知相惜有默契
而是 明知道彼此差異
卻依舊可以毫無恐懼做自己
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